Hacer El Duelo

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Estoy en mi casa. Sola. Quiero silencio y no me invaden los recuerdos. No siento angustia, no extraño ni a mamá ni a papá. Camino, miro, algunas cosas están distintas, algo se cambió de lugar, mi biblioteca está vacía después de haber regalado todos mis libros la vez pasada que vine. La casa se siente la misma.

Voy a hacerme un café y lleno la pava con agua. Me parece escuchar a mi papá diciéndome que no le ponga poca agua porque si no, se quema por dentro. Tomo la caja de fósforos, enciendo la hornalla.

Paso por el pasillo, a mi derecha está mi cuarto y sigo pero vuelvo: Me pareció ver sentado a alguien. No sé, no. Como la anoche anterior, que estando acostada sentí que alguien lo estaba también al lado mío.

No lloro, no me conmuevo.

Tengo que ordenar mis papeles, encontrar mis retazos del pasado. Los encuentro: mis diarios íntimos desde los 12 años, todos, hasta que me fui a vivir a Londres. Todos. No los abro, no los leo. Los meto en la valija. Tomo una caja de papeluchos amarillentos y empiezo a encontrar cosas de mi hermana, retazos de su pasado. Me quiebro. Me repongo, me las aguanto.

Tomo una caja de bombones donde ella guardaba papelitos y descubro que es la colección de estampitas de comunión de mi mamá y que mi hermana siguió. Entre las más antiguas encuentro la de mi papá, firmada por él mismo, con su letra de 8 años. No tengo consuelo, no puedo parar de llorar. Encuentro la estampita de mi mamá, también me hace llorar.

Miro todo a mi alrededor y es mi casa, sigue siendo mi casa, es mi cuarto y lo estoy vaciando. Lloro y paro de llorar mil veces pero es un llanto raro, no es doloroso; es un llanto de soledad, de darme cuenta de que estas situaciones y papeles que encuentro me confirman las ausencias de mis viejos y mi hermana.

Lloro otra vez y ahora siento que es un llanto agradecido: agradecido de haber tenido los padres que tuve, la hermana que tuve, el pasado que tuve, la vida vivida.

Lloro las ausencias pero las lloro en paz. Lloro sabiendo que tengo, ahora sí, un solo hogar al cual volver, ya no me siento dividida como antes. Ya no siento que vivo dos realidades y que tengo un pie aquí y otro allá.

El círculo se ha cerrado. Mi pasado ha quedado en el pasado.

Lloro. Y agradezco.

(Escrito allá, en noviembre y bien entiendo ahora por qué me siento rara últimamente.)

86 comentarios

  2. Hace bien llorar Ali, no hay que esconder ni ocultar el dolor sino el cuerpo toma revancha. Abrazo gigante y fuerza!

  4. Sabés, me llamaba la atención que venían espaciados tus posts y ahora entiendo por qué. Pensá que es bueno que sientas que se haya cerrado el círculo. Te mando un abrazo a la distancia.

    1. Hola Patricia, sabés que tenés razón? Se cerró un círculo y por más que uno siempre espera que se cierren círculos, cuando sucede, te deja un cierto sentimiento de desolación hasta que, supongo, lo aceptás y eso te hace seguir adelante. Gracias. Besos.

  5. Después de leer este post tan emotivo, sólo puedo enviarte un fuerte abrazo, porque no hay nada que agregar a tus palabras…
    Besos

  7. Gracias Ali, por compartir tus sentimientos. Me emocioné hasta las lágrimas porque mi mamá y mi papá son muy mayores y siempre temo el momento en que ese círculo se cierre. Te mando un abrazo grande, sos una grosa. Besos.

    1. Grace, amorosa, gracias. Cuando tenía a mis viejos también tenía los temores lógicos y no me imaginaba cómo los podría enfrentar y ni hablar, superar. Pero cuando verdaderamente amás a tus padres, cuando lo inevitable pasa, los extrañás, sí, pero también sentís que están con vos en tu ser, en lo que pensás, en lo que recordás, en tu esencia. Besos.

  8. Alice, cerrar circulos lleva mucho tiempo y esfuerzo personal… es lo más sano que podes hacer, te felicito, es un gran logro. Me alegro que ahora estes allá, no solo física pero tambien mentalmente.
    Yo tambien te abrazo a la distancia. <3

  9. Linda! qué belleza de conclusión, eh? Pese a las lágrimas, la angustia y las ausencias.
    beso grande.

  10. HOLA! tu sabes que aqui estamos para sostenerte moralmente hablando, te mando virtualmente un càlido abrazo y es emocionante leer aquello de las estampitas de tus padres Cuando ellos eran niños.

  13. Ali, es parte del duelo el llanto…es desahogarse para que el cuerpo después no tome revancha…Llorá todo lo necesario luego llega paz, la calma.

    Es raro, te vi (personalmente) una sola vez y al instante me hiciste sentir como si te conociera de mucho antes. Sos una persona muy cálida, tu fortaleza es lo que hará cerrar ese círculo y saldrás lo más entera posible.

    Te mando muchos cariños y un fuerte abrazo a la distancia!

  14. Alicia, me hiciste llorar por la gran empatía que siento en este momento por ti.
    Tu texto fue un acto de liberación, hermoso, demasiado hermoso.
    Dices: «El círculo se ha cerrado. Mi pasado ha quedado en el pasado.»
    No puedes imaginarte cuánto me conmueven esas palabras, fue una forma dolorosa de despedirte de los que ya no están y volver tus pasos hacia ti misma, encontrarte a ti misma, reconciliarte con tu vida, con tu presente, con tu realidad, con tu estabilidad.
    Sigue adelante, mujer buena.
    Los recuerdos bonitos seguirán alimentando tu alma, te fortalecerán.
    Sigue adelante, mujer buena.
    Un gran abrazo y mil bendiciones.

  15. Que palabras más emocionantes, no puedo más que enviarte todo mi cariño y un abrazote enorme. Me gustó mucho incluso lo que respondiste a un lector, eso de que tus papás están en tu escencia, están en vos. Justo mañana mi mamá se vuelve a Argentina después de visitarme, y es jodido cada vez que ellos se van o yo me vuelvo. Pero es lo elegimos y hay que ser fuertes. Muchos besos.

  18. Te entiendo tanto, yo todavía tengo que viajar a cerrar mi circulo, todavía no me atrevo. Desde que murió mi mamá no volví, ojalá algún día lo pueda hacer sin que duela tanto. Despedir mi pasado, que fuerte suena.

  19. Hola Alicia!!! Si, la muerte física de personas tan importantes en nuestras vidas nos produce una gran extrañeza respecto de la nueva realidad; respecto de darnos cuenta de que aunque los amamos no nos pertenecen sus vidas, nos quisieron y eso tampoco impide que se vayan. Pero, a pesar del duelo inevitable, es algo muy sabio pasar del dolor a la gratitud. Eso reconforta y le da un sentido más profundo y de trascendencia a todo lo compartido y vivido juntos.No desanimes!!! Que vengan días felices en tu vida!! Besos!!!
    PD: gracias por responder mi mail!!

  20. Ay Alice , te leo y lloro , te re entiendo!! cuesta mucho aceptar lo distinta que se pone la vida cuando no tenes padres o ya no queda nadie, pero lo raro es esa sensacion de que todo es distinto pero en un sentido libre , como vos decis el circulo se cierra, cuando uno deja de ser hijo …. es uno mismo de ahora en adelante . Besos y que descubras solo cosas buenas para vos y tu alma

    1. Gracias amorosa, qué precisa fuiste en decir que uno deja de ser hijo. Es cierto, es eso lo que me pasa. Estoy empezando a aceptar que ya no soy hija. Muchas gracias por tus palabras.

  21. Es bueno estar en paz con el pasado. Te ayuda a ver con claridad el futuro.
    Un gran abrazo a la distancia.

  22. Me conmoviste! Me siento tan identificada. Hace dos años que partieron mis padres y hoy siento eso. Agradecida que fueron mios.

    1. Seguro, Aldy, creo que lo más sano que nos puede pasar es sentir agradecimiento hacia nuestros padres y hacia todos quienes pasaron por nuestro lado y dejaron su huella. Besos y gracias.

  23. Hola, Alicia no nos conocemos, pero tenemos en comun el hecho de haber perdido a gente que quisimos. cuando me toco siempre pense, ? por que historias tan lindas, relaciones tan amenas tiene que terminar? siempre me sobreviene esa pregunta.
    Muchas personas han tratado de darme respuestas, sin embargo me cuesta
    enormemente enterderlo. un abramzo enorme, como siempre es un placer leerte.

    1. Gracias Luis. Es cierto, me lo preguntaba anoche, por qué se termina la vida? Parece un planteo tonto pero es que cuesta darle un final a la historia familiar que te hizo crecer y te dio una identidad. Gracias por tus palabras.

  24. Fuerza para la Alicia de aquel noviembre y fuerza para esta Alicia de hoy! Te mando un abrazo grande!

  25. Siempre da gusto leerte. Tiempo de sanación…es lo que produjo que ahora puedas publicar ese post. Tiempo bendito tiempo…. Animos!!! Y no dejes de escribir. Ellos son tu esencia, el círculo se cierra pero estan siempre en vos.

  26. Me gustó mucho lo que escribiste. Llega al alma. Perder a los que queremos es doloroso pero siguen vivos en nuestra memoria. Yo todavía tengo a mis «viejos» pero se que estoy cada vez más cerca de tener que ir a desarmar la casa y no me gusta nada…
    Un beso grande

  28. Hola Alice! Hace mucho que leo a las apuradas y no escribo, pero la verdad es que esta vez no podia «irme» así sin escribirte nada. No voy a ser original en decirte que me hiciste llorar, no puedo mas que entenderte en lo que significa perder a un padre (ni puedo imaginarme lo que debe ser perder una hermana). Te mando un beso grande y un abrazo a la distancia. No te conozco pero te siento super cercana y espero de corazón que puedas terminar de hacer el duelo y de llorar todo lo que necesites. Estoy en eso mismo del otro lado del oceano.

  29. Que fuerte Ali, me emocionan tus palabras y te acompaño en el sentimiento de no tener físicamente a tu mamá…ya van 13 años que no tengo a la mía y no pasa un día que no me acuerde de ella, y siempre agradeciendo haberla tenido. Los recuerdos nos acompañan cada día y pienso en la frase «no hay muerte si no hay olvido»…Nos acompañan en el corazón y en el recuerdo. Te mandó un gran abrazo y beso!

  31. Te entiendo….siento lo mismo pero bajo distintas circunstancias. Te mando un fuerte abrazo Alicia. Pamela

  32. Ali querida, debe ser tan raro todo lo que pasaste en tu último viaje, pero me pone bien que al menos el dolor vaya dándole paso a los buenos recuerdos, y ahora tu esposo es tu hogar. Tenés en Ale a un gran compañero, así que seguro que con él todo va a ser más fácil.
    No puedo decir que te entiendo, pero sí que sepas que estoy. Desde que te conocí que supe que sos de esas personas que se merecen lo bueno de la vida, así que espero que este duelo te ayude a seguir viviendo acompañada de los que ya no están físicamente pero que siempre van a estar en tu corazón. Pensá que tuviste el privilegio de tener una hermosa familia, y eso es más de lo que muchos pueden aspirar a tener.
    Te mando un abrazo enorme!!

  33. Como a todos, me llegaron mucho tus palabras. Y te leo, más allá del dolor, equilibrada, con sentido común y palabras justas… como siempre te imaginé desde que te leo y como te sentí el rato que pude compartir hace un tiempo. Perdí a mi papá hace unos años y todavía tengo a mi mamá y entiendo esta sensación de paz que decís, creo que haber vivido con felicidad los vínculos brinda esta sensación de agradecimiento y permite aceptar la realidad y las ausencias con paz.
    Un abrazo enorme,
    Silvina

    1. Gracias Silvina! Creo que sí, que el haber vivido con alegría los vínculos con mis padres, el dolor da paso al agradecimiento. Los extrañás, claro, pero muy sanamente. Besos.

  36. Entré a tu url buscando tips londinenses y ante este título no pude no parar a leer.
    No sé cómo ayudarte (más porque fue en noviembre) pero me limito a acompañarte.
    Te deseo que estés bien, me alegro que no te sientas dividida y atesoro tu reflexión respecto de las personas que te acompañaron.

    Te mando un abrazo y te doy otro en breve =)

  38. Ay Alicia…qué fuerte lo que compartiste, dolor del genuino..qué conmovedor. Es una de las escenas más temidas en mi imaginario de hija sin hijos con padres mayores. Visitar una casa que esté vacía de ellos pero habitada de sus pertenencias. Duele el solo imaginarlo. Te hubiera abrazado apretadito. Realmente me emocionaste.

  39. Muy hermoso, que bello cerrar los círculos así, no lamentando porque terminaron sino agradeciendo porque sucedieron. Un abrazo!

  40. Alicia, terriblemente conmovedor, a medida que te leia senti tu desolación y me quede un ratito pensando, sin poder moverme. Tambien siento a mi padre en mi esencia, y me angustia mucho pensar en que en algún momento pueda volver nuevamente ese dolor por mi Madre.
    Te mando un beso grande y un calido apretón de manos.

  41. Muy emotivo Alicia, yo perdi a mis padres muy joven y solo quedamos mi hermana y yo. Te entiendo y te abrazo desde el fondo de mi alma en este momento

  43. Lo siento mucho Alicia! Asi es la vida, pero me alegro que te lo tomes con serenidad. Un abrazo. Mis mejores deseos para ti.x

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